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| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| Cartagena de Indias | |||||
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| Topónimo oficial | Libres ! | ||||
| País | Colombia | ||||
| Código postal | NO | ||||
| Superficie | Basuras | ||||
| Altitud | No Hay | ||||
| Distancia | depende de donde estes | ||||
| Fundación | Cuando el primer blanco | ||||
| Población | 1.200.000 Negros 100.000 Blancos | ||||
| Gentilicio | Negro | ||||
| Alcalde | Marthin Luther King | ||||
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Cartagena de Indias es algo que queda ubicado a la orilla del Mar Caribe, en la costa del mismo nombre de un país llamado Cocalombia. El nombre de esta cosa es discutible. Lo habitual es que sus ingenuos habitantes la llamen Cat-tagena, a secas. De todos modos, los cachacos la siguen tildando de Cartagena de Indias, o diciendo catagena para hacerse los chistosos, pero sin éxito, porque no tienen gracia. El problema es que en Cat-tagena no hay indios; los acribillaron los presidiarios españoles que fueron a conquistar estas tierras por orden de su sinvergüenza y ambiciosa majestad de turno. En Cat-tagena todos los auténticos nativos son negros en mayor o menor grado, no indios. Por lo tanto, no debería llamarse Cartagena de Indias, nombre que nadie utiliza, sino Cat-tagena de negros, que es lo que somos.
Lo que pasa es que en Cat-tagena todo es al vesre, es decir, al revés; entonces los que viven en Boca Chica tienen la boca grande, y los que viven en Boca Grande tienen la boca chica. En la Boquilla la boca es extraordinaria, y en Crespo casi todos tienen el pelo liso. En los teatros no presentan obras dramáticas, sino cine, y en las heladerías venden ron, no helados. En los moteles no se duerme, se tira.
En las gráficas de Cat-tagena suele apreciarse una panorámica de la parte de la ciudad que nos dejan mostrar al público; con el tiempo será reemplazada por la foto de una bolsa de perico y una putilla adolescente. Las fotos de la mayor parte de la ciudad, la zona de los mondados, no nos dejan mostrarla por órden del virrey Angulo, organizador de las putas de la belleza.
Aún no se ha podido entender como se formó este mierdero. De todas modas intentaremos esbozarlo.
Hace un poco de años vivía aquí la tribu de los Kalamaríes, quienes comerciaban con los vikingos y con los yurbaqueros. Hacían unas parrandas del carajo, comían pescao frito, patacones, tajadas de plátano verde, tripita, morcilla, chicharrón, suero, queso y pringa-cara, y la pasaban bien bacano oyendo música de Aníbal Velásquez y de Rufo Garrido.
Todas las mujeres se lo daban al que se lo pidiera y ninguno sabía ni la milésima parte de lo que sabían los mayas, lo cual los hacía más felices que el carajo. La verdad es que la pasaban de puta madre. Cualquier día llegó un maldito ñato a cagarla. Entonces desembarcaron unos tipos hediondos a grajo que después se dedicaron a traer negros para que hicieran el trabajo que ellos no querían hacer, porque eran todos unos expresidiarios y sivergüenzas dándoselas de grandes señores, como ocurre en la actualidad. El hecho es que se formó una culiandanga del carajo, negras contra blancos y viceversa, indios contra mulatas y todo el que sea con el que pueda. Finalmente se acabaron los indios, se jodieron, literalmente; los blancos se putearon como corresponde a sus tendencias; y los negros terminaron dominando el panorama. De los kalamarí de vaina queda la Kalamarí Big Band, de Alfonso Gómez.
El fundador de la ciudad fue Pedro de Heredia, un delincuente a sueldo de la corona española, a quien le faltaba la nariz por haberla perdido en una pelea a punta de machete. La cagó hasta donde se puede vislumbrar el excremento, pero no se puede pedir más, eso era lo que nos mandaba la corona española, o sea, la misma de Austria, Alemania, Francia y toda la rosca que manejaba, y maneja, el billete.
Los españoles, por imitación de los holandeses y los británicos, que es lo único que han sabido hacer en la vida, trajeron a unos pobres negros que se encontraban tranquilamente cazando, pescando, leyendo o escuchando música de Bob Marley en las playas de África y preparando grupos para venir al Festival de música del Caribe, evento que desapareció debido a que se fumaron las ganancias. En Cat-tagena, los negros se dedicaron a fundar barrios y casetas. Las casetas pueden eufimísticamente denominarse salones de baile a los que asisten parroquianos armados de grandes cuchillos llamados champetas, razón por la cual se les conoce como champetudos.
En el artículo de Wikipedia sobre Cartagena de indiasNeruda o a Benedetti (Mario, no Álvaro) en una juma, no un término que se emplea para referirse a elementos aficionados a emprenderse a puñaladas por cualquier maricada.
Aunque Cat-tagena era una ciudad atrasada, estancada, llena de ratas y feliz, el asunto no podía prolongarse. A lo largo del siglo XX llegaron hordas procedentes de diversos puntos cardinales.
La invasión china trajo como resultado 60 restaurantes supuestamente chinos en toda la ciudad y la formación del barrio del mismo nombre, consagrado a las putas y al atraco (por locales, no por chinos).
La invasión libanesa (los conocidos como turcos por sus pasaportes) llenó las casas de mecedoras y dos generaciones más tarde de políticos y de negocios de cualquier clase, hasta culminar con la fundación del Club Unión, espacio cultural en el cual ponen de director al retardado mental desempleado con mayor influencia social.
La segunda invasión española trajo elementos huyéndole a cualquiera de las dos facciones enfrascadas en la guerra civil.
La invasión italiana trajo inauguradores de restaurantes y compradores de cocaína que mueren en extraños rituales paseando en patrullas tómbicas.
La invasión cachaca (del interior del país) llenó de tiendas, máquinas de juegos, putas, sicarios, aguardiente, ladrones, banqueros, ron Medellín y restaurantes malos la ciudad.
La invasión gringa y británica ha sido la más disimulada. Si bien trajeron al maestro jedi para luchar contra el opresor español, luego se montaron ellos en el poder, organizaron empréstitos, pusieron gobernantes, compraron casas, preñaron mujeres, consiguieron empleos en colegios, organizaron células de la TIA, abrieron colegios británicos, ocuparon hoteluchos en la calle de la Media Luna y se fumaron toda la marihuana Punto Rojo. Nunca aprendieron español (castellano dice el 80% de españoles que quiere indedependizarse sin saber de quien) y olvidaron el poco inglés que sabían.
En la actualidad las principales invasiones son la española y la gringa. En Cat-tagena hay un edificio con oficinas de la dea, metederos de basuco para los gringos, fumaderos de marihuna y caletas de perico para los españoles, Aguas de Barcelona, Banco Santander, BBVA, y su maldita madre, entre muchos otros. También invaden los alemanes, pero de forma pacífica, soterrada, neonazi y peyorativa.
En síntesis, esta es una ciudad de inmigrantes, para que no jodan los hispanoneonazis actuales, a la cabeza de quienes está su majestad Chancletero y el ministro de desempleo, Celestino Corbacho, genio de la xenofóbica.
Cartagena se caracteriza por ser el destino numero uno de todos los habitantes de Colombia pero hay algunas diferencias entre las clases de personas que van:
Si eres POBRE: Iras en flota, te quedaras en la casa de algún familiar o en un motel, iras todos los santos días a la playa y solo a la playa, comerás seviche de vendedores ambulantes y te quedaras 5 días máximo.
Si eres CLASE MEDIA: Iras en carro, Te quedaras en un hotel promedio, alternaras tus visitas a la playa y ala ciudad amurallada, de vez en cuando comerás en restaurantes y te quedaras 8 días máximo.
Si eres RICO: Iras en avión, probablemente en Avianca en clase ejecutiva, Te quedaras en el Intercontinental o en el Hilton, visitaras las zonas mas exclusivas de Cartagena, Comeras en todos los restaurantes 5 estrellas de la ciudad amurallada y levantaras la mano y te reirás de la clase de gente anteriormente mencionada.
También Difiere de que región eres:
ROLO: Siempre con chanclas y medias en la playa, se cansa de comer ceviche, Siempre visita el castillo asi este lloviendo, nevando, tronando o cualquier otra cosa.
PAISA: Se cansan de pedirle rebaja a todos los vendedores, Solo van a la playa para ver a las mujeres en bikini y Siempre se hacen amigos de extranjeros.
PASTUSO: No llegan se pierden en el camino o no llegan al avión y si por alguna razón si llegaran no seria muy diferente de los Rolos.
CALEÑO: Recorren todas las discotecas de la ciudad, terminan conociendo a todo el mundo y siempre se traen una maleta extra para empacar todas las artesanías, porcelanas, manillas, collares etc. que compran.
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